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木曜日、彼を怒らせた。
今日話をしてきた。
これからどうなるかわからないけど、自分の気持ちは伝えられたと思う。

彼のあんな顔はもう見たくない。

まずお茶をしながら話をしたんだけど、周囲も静かすぎてなかなか話ができず、公園に移動して話をしてきた。
今回のことは私がいけない。電話で彼の意見を聞かなかったこと、問題が解決してないのにもう今話をしてもだめだと思って話半ばで眠いから、と電話を切ったこと。彼に甘えてた。
昨日、今日会うかどうか電話した時のあの彼の声、多分一生忘れないなあ。こわばった声。まだ自分の気持ちもまとまってないからまだ会いたくない、といってた。まだいらいらしてる、って。
今日お茶しているとき、私は彼が来てくれたことにホッとしたし、また、今日は居心地がいいものでないと思ってたから沈黙してても大丈夫だったんだけど、彼が「話すことないね、会うのやっぱり早かったんじゃない」っていったとき、ああ、もう本気でだめかも、って思った。

公園で私の気持ちはほぼ伝えることはできた。
それからご飯を食べて帰った。その時には和やかな雰囲気に感じたけど、違和感は拭えなかった。
彼は私に今日別れ話をされると思ってたらしい。お互いそう思ってたんだね。

彼はいままでこういうことになったとき、もう元には戻らないと考えてだいたい彼女と別れてきたんだって。
でもそれってどうなの。そんなことしてたら一生他人と分かり合えないんじゃないかと思うよ。いつまでも変わらない関係なんてないんじゃないの。

多分彼は私の気持ちは１００％わかることはできないし、わたしもそう。でも分ろうとはしたい。
そのために、私も自分の気持ちをしっかりと彼に伝えていこうと思った。私も口下手なので…。彼のことも考える。

しかし、違和感はもちろん残ったままなので、これからどうなるのかさっぱりわからないよ。振られる可能性も大。
人付き合いが苦手な私は、別れたら別れたでしょうがない、どうせこの先きっといつかは別れるんだしなと思っちゃってる部分もある。

自分と向き合わないとなあ。
今日会うまではめそめそ泣いていたけど、今は妙に冷静です。